信心&背包客

有人用部落格紀錄生活，有人用它來沈澱反思，有人純粹拿它來發洩沒人可講的話。無論目的為何，多半那些部落客都是出於自願的。我呢？說不上來，有點半推半就。好像小學時被要求寫日記時的心情一樣，知道寫寫總是對自己有些好處，但有時又感到有點吃力。 禮拜天和主日學的學生一起聊天，其中一個聊到最近看得一部電影，接著又講到她這一段時間的心情起伏。聽她娓娓道來，真是很有意思。很久沒聽一個人，這麼詳盡的說著生活中的故事。只是想起以前的自己，好像是會作相似的事。故事鋪陳沒有她那麼謹然有序，說得也沒那麼精彩，不過那股對鉅細靡遺的熱忱，很像。 只是，到了某個點，自己好像就做了個決定，不想這樣了。對於以往看電影、看小說超級投入的我來說。在信仰的路上，走到某處，忽然發覺自己許多的仔細，都在那些電影和小說中，被賦予了遠比實際生活中，帶給自己更愉悅、更興奮的寓意。不像她，我不是唸新聞的，那時的我也不太愛看新聞。新聞對我來說，太實際了，有時候醜陋的讓人無法把它詮釋的不醜陋些。電影、小說中，往往最醜陋的人性，也被小說家精彩的筆法和說故事的技巧，弄得讓人有深入了什麼異境的瘋狂刺激感。但新聞往往報憂不報喜，而報的時候，只因為它是新聞，便提醒你它的真實性。這麼真實的東西，就發生在自己所處的世界裡面，無法作點什麼，巨大的無力感，其實我不想要。然而，也就是同樣的一個理由，把我從那些電影和小說中給拉了出來。要認識上帝，又或者說真的認識了祂以後，你很難說服自己繼續地活在一個選擇性真實的世界裡。 像是駭客任務裡的角色一樣，真的吃下通往真實的藥丸後，突然發覺以往該打的許多仗，都被自己躲掉了。於是，每天為了學習怎樣好好過生活，怎樣忍耐那些平凡又不太美麗的時刻，並且發掘如何重新解讀現實並注入信心，對我來說，已經用掉我所有的精力了。要再把這一連串的東西變成文字，實在有點累。當然，人還是需要沈澱、反思，所以有時候還是會有哪個比較願意傾聽的朋友成了倒楣鬼，讓我一拖拉古的傾瀉一回腦中所有的思緒。用說得比寫得快多了，有對象說，有時對我來說也比較容易專注。講完了，就算想過一遍，也就不想再寫了。 那麼勉強，我幹嘛還要寫這篇勒？我想，最近一定心境又有點不同了。想到是什麼，再寫寫吧。

最近書桌前的牆壁上，開始出現一隻隻強壯的螞蟻。說它們強壯，是因為看起來就很像戶外爬來爬去那種。剛開始以為只是因為季節轉換，所以有外蟻入侵，過一陣子，應該就會不見了。但一兩個禮拜過去了，看著它們猖狂的從我的牆壁，逐漸移動到書桌檯面，現在竟然還在地板上發現它們的蹤影，真是讓人完全無法忍受。於是，下定決心要好好解決掉這個外患。 但問題來了。壓扁了幾隻後，發現螞蟻雖然長得比一般室內的粗壯，但一壓就明顯比真的戶外的品種虛。這讓我強烈的覺得是吃過去年螞蟻藥後，沒死透的變種螞蟻。(這樣是不是有點科幻)可是，拿出和去年一樣廠牌的螞蟻藥，放了好幾天，幾經觀察，真得覺得那些昆蟲，會很聰明的繞道而行。 於是，我跑到全聯福利中心，想換個廠牌試試。但架上就只有一個不同品牌的螞蟻藥。看著那個包裝，不知道為什麼，並不是很信任它的功力。但既然想不出別的辦法，只好還是乖乖掏錢。果然，一包三個。我一個擺在廚房附近，那裡的螞蟻，本來看起來就很小隻，應該沒變種過，沒兩天就開始銷聲匿跡。但我房間那些讓人看了心煩的傢伙，還是在我面前大搖大擺的晃來晃去。啊～～～ 有沒有人可以救救我啊！

今年開始教大學生的主日學，為了更多瞭解這些學生，偶爾會上他們的部落格去晃晃。 結果，實在有點受挫。真是感受到那種思維的代溝了。 一個學生po了一首歌的歌詞，表示對那首歌極大的欣賞 我卻看了兩遍還看不太懂到底歌詞在寫什麼 怎麼會這樣勒～ ><

一如前幾年，咱家兩老大年初一就打包好行李去熱帶的島嶼渡假去了。留下小妹我ㄧ人在家看守。聽起來好像很哀怨，但實在有點不好意思的愉快。當然，可以出國肯定是很愉快。但有那麼一兩天，可以什麼都不管，只是安靜休息，一整天不用碰網路，腦子不一定要想什麼，和耶穌多講講話，真是愜意的很。當然啦，我不敢說，這天數如果延伸太久，我還能不能覺得這麼愉快。 今天中午，打開電視看到一部影片，講一個女的在佳節之際，一個人漫步巴黎無家人可陪，很慘的感覺。於是，我傍晚騎了車出去兜了一圈因為新年而顯得格外的冷清的台北街頭。街頭很冷清，但老實說，我還是覺得很愉快。沒有想買什麼，也沒有明確哪裡想去看。但或許是因為一個下午和耶穌說了挺多話，心裡滿滿地，覺得很幸福。平時，就算是一個人，腦子似乎也總被佔滿。今天，腦子沒想什麼，很安靜。外面的冷，和心裡的暖，讓我想起媽媽常說我還是Baby的時候，在加拿大冬天大雪紛飛之時，臉頰紅通通地睡著在陽台上的景象。照理來說，人很難記得那麼小的時候的事，但我總覺得，那是一種非常安靜，被保護呵護的感受。今晚的我，有那種感覺。